19 MOIS et MOI, EMOIS...
01/aožt/2007 22:16
Malgré les diverses tentations je tiens bon. Tout est dans le titre.
Mais :
Des nouvelles du front ne sont pas très joyeuses pour les fumeurs invétérés et vertébrés ;
Notre ministère de la santé prépare encore une augmentation du tarif des fameux "Joy-Sticks" avec ou sans filtre... Qu'ils soient mous ou durs ces fameux paquets, c'est une véritable cure d'amaigrissement de votre budget "fumette" qu'ils vont creuser.
Les Etats Unis de la grande Europe (La France en tête) préparent discrètement en coulisse un nouveau véritable siphonnage de vos porte-monnaies (et par là-même de votre santé, vu qu'un fumeur préfère se priver de bouffer que de fumer).
Nous sommes quelques part tous plus ou moins con-tributaires et redevables à souhait ; si ce n'est pas pour le tabac, hop, ce sera pour l'alcool ou l'essence, alors...
... comme dit mon ami Rachid Herbachat : Mieux vaut mourir de rire que mourir bêtement, la gueule dans le ruisseau par la faute à Rousseau...
Voici une photo de ma voisine Cécile, qui travaille chez Philip Morris et qui vient souvent chez moi - à l'insu de ma femme bien sûr - me faire une démonstration des nouveaux produits (qui d'ailleurs intéresseraient plus ma femme (qui fume pour deux) que moi...
Alors quand Cécile s'en va encore dépitée de ne pas avoir réussie à faire brûler ses cartouches en ma compagnie, j'appelle vite Martine (voir plus bas) pour m'aider à ne pas succomber à la tentation de re-fumer.
Rien de plus sain que le sport, non ? De plus j'aime bien rendre service sans trop subir de revers en travaillant bien mes coups droits. (hm, facile, ça...)
Mais :
Des nouvelles du front ne sont pas très joyeuses pour les fumeurs invétérés et vertébrés ;
Notre ministère de la santé prépare encore une augmentation du tarif des fameux "Joy-Sticks" avec ou sans filtre... Qu'ils soient mous ou durs ces fameux paquets, c'est une véritable cure d'amaigrissement de votre budget "fumette" qu'ils vont creuser.
Les Etats Unis de la grande Europe (La France en tête) préparent discrètement en coulisse un nouveau véritable siphonnage de vos porte-monnaies (et par là-même de votre santé, vu qu'un fumeur préfère se priver de bouffer que de fumer).
Nous sommes quelques part tous plus ou moins con-tributaires et redevables à souhait ; si ce n'est pas pour le tabac, hop, ce sera pour l'alcool ou l'essence, alors...
... comme dit mon ami Rachid Herbachat : Mieux vaut mourir de rire que mourir bêtement, la gueule dans le ruisseau par la faute à Rousseau...
Voici une photo de ma voisine Cécile, qui travaille chez Philip Morris et qui vient souvent chez moi - à l'insu de ma femme bien sûr - me faire une démonstration des nouveaux produits (qui d'ailleurs intéresseraient plus ma femme (qui fume pour deux) que moi...
Alors quand Cécile s'en va encore dépitée de ne pas avoir réussie à faire brûler ses cartouches en ma compagnie, j'appelle vite Martine (voir plus bas) pour m'aider à ne pas succomber à la tentation de re-fumer.
Rien de plus sain que le sport, non ? De plus j'aime bien rendre service sans trop subir de revers en travaillant bien mes coups droits. (hm, facile, ça...)
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Nous "fûmes" plus ? Vous fûtes-fûtes ?
01/fŽvr./2007 23:33
Un peu de bien-être on peut avoir, un peu de fumée nous n'aurons plus ?
Ainsi la voulue, décidé, appliqué, l'Etat dans sa mansuétude à l'égard des pauvres hères qui souffrent dans leurs faiblesses quotidiennes et leurs soumissions à la déesse Nicotine... C'est du haut de leurs chaires que fut statué que ce 1er février 2007 en France plus aucune faveur au pauvre fumeur ne sera accordée.
Chers amis drogués, toxicomane, accro à la blonde ou à la brune effeuillée je me sens obligé de vous soutenir de tout coeur en allant avec vous grelotter devant des portes soudainement refermées ce jour funeste où pour vous il a été décidé que vous n'irez plus enfumer des ateliers, des usines , des bureaux, des bars déjà si pollués qu'il ne faut point en rajouter...
Vous n'irez plus griller votre mégot en toute liberté n'importe où, n'importe quand, n'importe comment.
Planqué derrière votre haie votre voisin vous espionnerez qu'il garde bien une distance de sécurité et la bonne direction du vent en ce qui concerne ses fumées qu'elles soient de sa pipe ou de sa cheminée...
Contourner la Loi vous rangera rapidement du côté des insoumis ou des rebelles.
On sait où finissent les déserteurs, les Gainsbourg, Ferré, Brassens et autres fumeurs invétérés...
Ami(e), n'étant plus très sûr que ma liberté commence là où s'arrête la tienne je tiens à préciser que malgré ton haleine peu amène, ta toux bronchitique chronique et ta faiblesse - somme toute bien humaine - je reste ton ami dans la tourmente et je ne désespère pas de te voir aussi un jour cesser complètement de les engraisser et pour bien encore les embêter et par solidarité, l'alcool aussi j'arrêterai !
Tous vices je banirai et centenaire je finirai ?
Ainsi on verra bien si tous ces futurs centenaires non-fumeurs, non alcooliques, non valides les arrangeraient...
Ensuite, l'air respiré, également et légalement, ils taxeraient ?
Ainsi la voulue, décidé, appliqué, l'Etat dans sa mansuétude à l'égard des pauvres hères qui souffrent dans leurs faiblesses quotidiennes et leurs soumissions à la déesse Nicotine... C'est du haut de leurs chaires que fut statué que ce 1er février 2007 en France plus aucune faveur au pauvre fumeur ne sera accordée.
Chers amis drogués, toxicomane, accro à la blonde ou à la brune effeuillée je me sens obligé de vous soutenir de tout coeur en allant avec vous grelotter devant des portes soudainement refermées ce jour funeste où pour vous il a été décidé que vous n'irez plus enfumer des ateliers, des usines , des bureaux, des bars déjà si pollués qu'il ne faut point en rajouter...
Vous n'irez plus griller votre mégot en toute liberté n'importe où, n'importe quand, n'importe comment.
Planqué derrière votre haie votre voisin vous espionnerez qu'il garde bien une distance de sécurité et la bonne direction du vent en ce qui concerne ses fumées qu'elles soient de sa pipe ou de sa cheminée...
Contourner la Loi vous rangera rapidement du côté des insoumis ou des rebelles.
On sait où finissent les déserteurs, les Gainsbourg, Ferré, Brassens et autres fumeurs invétérés...
Ami(e), n'étant plus très sûr que ma liberté commence là où s'arrête la tienne je tiens à préciser que malgré ton haleine peu amène, ta toux bronchitique chronique et ta faiblesse - somme toute bien humaine - je reste ton ami dans la tourmente et je ne désespère pas de te voir aussi un jour cesser complètement de les engraisser et pour bien encore les embêter et par solidarité, l'alcool aussi j'arrêterai !
Tous vices je banirai et centenaire je finirai ?
Ainsi on verra bien si tous ces futurs centenaires non-fumeurs, non alcooliques, non valides les arrangeraient...
Ensuite, l'air respiré, également et légalement, ils taxeraient ?
Cherchez l'erreur...
20/janv./2007 12:04
PHOTO 1
PHOTO 2
Je vous aide ?
L'une de ces dames fume pour du semblant...
Alors ?
Réponse :
Bravo si vous avez trouvé que c'est la PHOTO 1 : c'est la bonne réponse ! On voit bien "que ses 2 gros poumons" respirent la santé !
La photo 2 est également une bonne réponse:
Ce n'est rien qu'un ignoble photo-montage (trouvé sur la toile) censé faire passer un message fort douteux :
fumez et vous serez centenaire
Nicotine : Piqûre de Rappel
26/dŽc./2006 14:28
Cigarette Génocide
26/aožt/2006 00:16
Dis-moi pourquoi tu fumes ?
01/juin/2006 22:29
Aujourd’hui, le célèbre chasseur de fumées et de fumeurs de tous bords, Riri – chef de poste de son état a encore frappé fort :
Ce Dartagnan de la lutte Anti-Tabac ayant presque réussi à faire cesser de fumer sa propre fille (en fait, à force de lui planquer le cendrier, elle a fini par jeter les mégots sur les salades de papa, ce qui n’a pas vraiment arrangé le moral du paternel&hellip
est tombé aujourd’hui à bras raccourcis sur Coco 2-Yvan en lui martelant : Tu sais que hier c’était la journée mondiale de lutte anti-tabac ?Sur ce, notre ami lui a répondu :
Ouais, je le sais et comme je suis un rebelle j’ai profité de l’occasion pour recommencer à fumer…De telles réponses vous mettent à genoux même le chef le plus coriace (et Riri n’est pas un pied-tendre&hellip
et voilà que le Riri implose et nous expose un bref résumé sur le « pourquoi du comment » fumer encore au 21ème siècle.Que celui qui n’a jamais fumé lui jette la première pierre. Comme Notre Cher Président il nous conseilla du haut de bienveillance d’aller plutôt manger des Pommes !
Qu’avait-il dit là, que l’œil de Coco2 s’illumina telle l’épée d’un Jedi en quête d’une victoire certaine. Mais oui, la pomme j’adore, Riri, tu connais le Macintosh ?
Decky qui passa par là entend parler du Macintosh en profite pour lancer son joyeux : Mac, c’est de la M.
Decky, c’est un gars de chez nous qui travaille dans un service de travailleurs qui travaillent. Un gars super cool, très sympa, féru de Hi-Fi qui passe son temps à guetter sur ses magnifiques enceintes à 100 000 balles si on arrive à entendre le rayon du laser gratter le CD plutôt que la musique du CD, enfin bref
Donc, Decky qui est le spécialiste pour mettre un, voir les deux pieds dans le plat, se retrouva en première ligne pour être arrivé à énerver Riri. Peu de gens arrivent à énerver Riri (d’habitude c’est le contraire) mais Decky y arrive vachement bien.
Donc Riri s’en prit à Decky lui reprochant de l’ouvrir sans comprendre le fond du problème. Decky n’a jamais fumé à part « faire fumer son PC et son Mac »
De toutes façon, rétorqua Decky à Riri, L’informatique c’est ma femme qui s’en occupe, moi c’est le chauffage solaire…
Faut dire que Decky parle de sa femme comme l’inspecteur Columbo ; On sait qu’elle est intelligente, qu’elle sait tout faire, mais peu d’élus ont l’occasion de la voir…
…et pendant ce temps là, Coco 2- Yvan arriva tranquillement à terme de sa cigarette, écrasa délicatement le mégot sous son 43 fillette, en toute quiétude… et s’en alla au loin de la cohue tel un célèbre cow-boy solitaire vers le soleil couchant…
Journée Mondiale « SANS BLAGUE… à TABAC
31/mai/2006 22:11
La société m’ayant tout « pompé » me suggère à présent (pour me donner un but pour cette journée ?) d’arrêter de fumer. Ceci au moins un jour dans l’année. Je tiens bon depuis le début de l'année à ce sujet, je précise, malgré quelques envies plus ou moins violentes...
Après la fête de la Musique (pour moi, c’est toute l’année) la fête du Travail (Hélas toute l’année aussi) la fête de la Bière (Toute l’année aussi, surtout en Germanie) voici venir la Fête des Cons.
Je m’explique :
Comme le commun des mortels n’est pas capable de s’assumer ou de se prendre en charge sans l’aide ou l’aval du « pouvoir central » contrôlé par nos fabuleuses « têtes pensantes » voici qu’il a était décidé (après plusieurs Audit chez Ducasse & Compagnie - mais jamais dans une vilaine gargote de Province - avec un arrosage des gosiers en règle à l'aide de quelques bons Crus Bordelais & autres Pintades (pas de Dindons ça fait trop populace) bien chers et bien sentis par le contribuable. Ainsi, après ces mûres réflexions de longues soirées de travaux des papilles et un peu des neurones, il a été décidé de créer des journées Spéciales. De vrais journées « à thèmes » Spéciales « tendances maso-dépressives ».
L’Église nous avait habituée aux journées de « jeûnes et de prières – de nous donner chaque jour notre pain quotidien » voici les journées de « courtoisie au volant » ;
Alors tu vas avancer sale C. ou je ne sais pas ce qui me retiens de te défoncer le C. de ta voiture de M. Mais non, pour cette journée là s’est plutôt Passez cher monsieur – (avec un grand sourire forcé
- alors que ce même « cher monsieur » est bourré à la Vodka-orange (l’orange, pour adoucir la Vodka) vient de me refuser une priorité à droite ! ou alors aussi : « Oups, j’ai grillé le feu au rouge parce que j’étais occupé à me ronger un ongle récalcitrant… », vous me faites « une fleur pour le P.V., m’sieur l’agent ? C’est la journée de la courtoisie, voyons…La Journée sans Tabac - déclarée aussi « Journée Morte » par toute la profession des « Tabagistes » (ne pas confondre avec Bagagiste qui est un métier fort honorable surtout si on se coltine toute la garde-robe de Sharon Stone alors qu’on a un lumbago, pas de Sécurité Sociale et éventuellement pas de Carte de Séjour ni de Travail comme mon ami Moufassa qui vient d’arriver du Togo à la nage).
Donc je disais : A quoi sert une journée « Sans Tabac » à part peut-être, rendre dépressive toute une profession et une population déjà pas mal secouée.
La question est ouverte. A quoi sert une telle journée ?
Coco 2 alias Yvan vient de choisir cette journée du 31, froide, grise et pluvieuse pour recommencer à fumer.
Rien que pour emmerder l’Etat, dit-il. Je suis un rebelle, je ne veux pas vivre sous le Diktat d’un État Répressionnaire. Je suis libre, donc je fume. De plus, il marque ainsi son soutien et sa solidarité envers les marchands de tabacs et à toute l’industrie qui tourne autour ; L’Etat & les politiques dans le besoin de reconnaissance de leur bon droit d’augmenter les taxes sur l’alcool et le tabac, la recherche sur les cancers et la science de la chimiothérapie, etc
Coco 2- Yvan a craqué. Obligé - une fois de trop – de reformater un PC Win par simple amitié pour un collègue il a succombé à la tentation et au mal distillé par ce Mister Gates et son système démoniaque. Pourtant aucun lien de cause à effet (à priori, mais des études sont en cours&hellip
entre les plantages de PC et ceux du tabac.Même si on fulmine plus souvent qu’on ne fume à ce propos…
Coco 1 alias Laurent tient bon la barre… chocolatée (moi aussi).
Il a fait sienne cette maxime si chère aux publicitaires et actionnaires des frites McCain ; ceux qui en parlent le plus, en mangent (fument) le moins ?
Ceci dit, les après-repas et autres moments sont terribles pour les lutteurs permanents de notre trempe.
Plus rien n’est comme avant : apéros, pause café, pause-clope - après l’amour - pour les plus intoxiqués, etc.
Bref, en cette Sainte Journée Sans Tabac, peut-on raisonnablement proposer « une Journée Sans Windows » ?
Fait curieux également, personne ne propose des journées « Sans Taxes », « Sans Loteries, PMU & autres jeux de hasards – bienfaisance- contrôlés par le Ministère des Finances »…
Ou alors une « Journée Sans Alcool » ? Ils seraient bien gênés à la Présidence d’être obligés de trinquer « à l’eau »…
« A chaque journée suffit sa peine »…
Nous n'irons pas (en) griller (une) en Enfer (?)
09/mai/2006 20:43
Evitons l'odeur du souffre et sachons apprécier le doux parfum délicat de la fleur qui s'épanouit le long des talus d'autoroutes à trois voies ()...
Cigarette - Episode X.
Des nouvelles également de mes compagnons de travail qui ont aussi décidés de renoncer à continuer de téter de la nicotine et autres substances inventés par les "Eminences Grises " des fabricants de tabacs et cachés sous le masque "agents de textures et de saveurs" :
Celui qui caracole en tête (par commodité et respect de sa vie privée on va l'appeler "Coco 1" - je préfère aussi lui faire garder l'anonymat et ne pas en faire une publicité monstre. Si tout le monde s'arrêtait de fumer, où va-t-on, hein ? Qui va renflouer les caisses de l'Etat ?...
Ainsi, "Coco 1" a une bonne longueur d'avance - presque 1 an (il a faillit replonger plusieurs fois, mais grâce à une volonté hors du commun, une présence d'esprit sans failles et pouvant compter sur le solide soutien de sa hiérarchie. Son chef a accepté de continuer à fumer et à boire deux fois plus par solidarité Nationale pour que les Taxes rentrent et que la Caisse Primaire d'Assurance Maladie puisse continuer à prendre en charge les remboursements des anti-dépresseurs qu'il prend de tant à autre pour éviter une rechute violente.
Donc grâce à nous, collègues vigilants et motivés, il tient bon. Parfois Coco 1 s'absente quelques jours. Il va en "Cure" ou "en stage". Tous frais payés bien sûr par la Sécu et les cotisations bienveillantes de solidarités de l'ensemble de la masse salariale qui n'est jamais malade (Un méga-chef, un chef, un sous-chef, un petit-chef, ceux qui ont touchés l'augmentation individuelle annuelle de motivation, les chômeurs, les ouvriers consciencieux (mais si, mais si, ils existent... Et pas seulement chez les fonctionnaires)...
Cette "cure" consiste à rester à la maison, prostré à ne penser à rien (il est autorisé tout de même à regarder "les feux de l'amour" mais à petite doses et sans les scènes osées du genre : "Emilio, mi amor, laisse-moi donc goûter à ton gros cigare, juste oune foua, mi amor", "No, Silvia, plou question, Yé mé souviens encore du coup de la pipe... Tou mou la mordou méchamment" ....
Je disais donc qu'il doit rester prostré à la maison et ne surtout pas répondre à aucune provocation (ordre formel du médecin) du type : "Allô, c'est Coco X, allez viens on se fait un billard, on boit une bière ou deux et on se fume une tige ou deux ou trois... " faut bien se dire : tout ça c'est fini et bien fini !
Il y a des choses plus intéressantes à faire pour éviter de replonger dans le vice. Faire du lèche-vitrine en famille, donner à manger à des pigeons idiots (c'est Renaud qui l'a dit) et pourquoi pas, baver devant le nouveau téléviseur plasma 250 pouces que l'on pourra se payer en mettant l'argent d'environ 4 années de cigarettes (ce sera juste bien pour la prochaine coupe du monde de foot)...
Pour moi aussi c'est valable et pour mon autre collègue aussi (on va l'appeler, lui, Coco 2 - pour veiller aussi à son intimité. Il aime aussi beaucoup qu'on veille à son intimité...)
Donc, Coco 2 a arrêté lui aussi, il y a plus d'1 mois - déjà !
Il a prit sa décision simplement, un jour d'avril ou de mars je ne sais plus, alors que son PC Win a planté pour la énième fois ; Il s'est dit :
Si c'est comme ça, j'arrête de fumer, je m'achète un Macintosh et je jure de dire toute la vérité, rien que la vérité dorénavant à ma femme sur ma relation contre-nature avec mon ordinateur. Les deux premiers trucs à ce jour, c'est tout bon. Je peux témoigner... mais le reste... ?
Et zou, le voilà entré par la grande porte dans notre cercle de non-fumeurs. Complètement intégré en douceur...
Bienvenue à TOI COCO 2, tu es des nôtres. Nous t'aimons Coco 2. Longue vie à toi aussi Coco 2... hm, bon....
Coco 2 aime par dessus tout partager avec ses compagnons ex-fumeurs, Coco 1 et moi, son bon gros, énorme, magnifique (les filles arrêtez, c'est pas ce que vous croyez...), PAQUET de 1 kilo/semaine de bonbons multicolores aux parfums acidulés à l'ancienne.... Il aime donc nous rendre la vie agréable et nous vidons allègrement "son sachet du bonheur" sans ménager notre peine - à la bonne franquette - au boulot après le café de 9H00, 10H00, 11H00, (12H00, là, non. La soupe est meilleure sans sucre) puis 13H00, 14H00, 15H00, 16H30 (il n'oublie jamais de nous en proposer "pour la route" - faut pas qu'on fasse une hypoglycémie... c'est un vrai pôte...) Merci beaucoup Coco 2...
Voilà, voilà mais il est déjà tard, j'ai ma p'tite verveine-menthe qui m'attend au coin du feu, je vous raconterais peut-être la suite un autre jour si vous le voulez-bien...
Cigarette - Episode X.
Des nouvelles également de mes compagnons de travail qui ont aussi décidés de renoncer à continuer de téter de la nicotine et autres substances inventés par les "Eminences Grises " des fabricants de tabacs et cachés sous le masque "agents de textures et de saveurs" :
Celui qui caracole en tête (par commodité et respect de sa vie privée on va l'appeler "Coco 1" - je préfère aussi lui faire garder l'anonymat et ne pas en faire une publicité monstre. Si tout le monde s'arrêtait de fumer, où va-t-on, hein ? Qui va renflouer les caisses de l'Etat ?...
Ainsi, "Coco 1" a une bonne longueur d'avance - presque 1 an (il a faillit replonger plusieurs fois, mais grâce à une volonté hors du commun, une présence d'esprit sans failles et pouvant compter sur le solide soutien de sa hiérarchie. Son chef a accepté de continuer à fumer et à boire deux fois plus par solidarité Nationale pour que les Taxes rentrent et que la Caisse Primaire d'Assurance Maladie puisse continuer à prendre en charge les remboursements des anti-dépresseurs qu'il prend de tant à autre pour éviter une rechute violente.
Donc grâce à nous, collègues vigilants et motivés, il tient bon. Parfois Coco 1 s'absente quelques jours. Il va en "Cure" ou "en stage". Tous frais payés bien sûr par la Sécu et les cotisations bienveillantes de solidarités de l'ensemble de la masse salariale qui n'est jamais malade (Un méga-chef, un chef, un sous-chef, un petit-chef, ceux qui ont touchés l'augmentation individuelle annuelle de motivation, les chômeurs, les ouvriers consciencieux (mais si, mais si, ils existent... Et pas seulement chez les fonctionnaires)...
Cette "cure" consiste à rester à la maison, prostré à ne penser à rien (il est autorisé tout de même à regarder "les feux de l'amour" mais à petite doses et sans les scènes osées du genre : "Emilio, mi amor, laisse-moi donc goûter à ton gros cigare, juste oune foua, mi amor", "No, Silvia, plou question, Yé mé souviens encore du coup de la pipe... Tou mou la mordou méchamment" ....
Je disais donc qu'il doit rester prostré à la maison et ne surtout pas répondre à aucune provocation (ordre formel du médecin) du type : "Allô, c'est Coco X, allez viens on se fait un billard, on boit une bière ou deux et on se fume une tige ou deux ou trois... " faut bien se dire : tout ça c'est fini et bien fini !
Il y a des choses plus intéressantes à faire pour éviter de replonger dans le vice. Faire du lèche-vitrine en famille, donner à manger à des pigeons idiots (c'est Renaud qui l'a dit) et pourquoi pas, baver devant le nouveau téléviseur plasma 250 pouces que l'on pourra se payer en mettant l'argent d'environ 4 années de cigarettes (ce sera juste bien pour la prochaine coupe du monde de foot)...
Pour moi aussi c'est valable et pour mon autre collègue aussi (on va l'appeler, lui, Coco 2 - pour veiller aussi à son intimité. Il aime aussi beaucoup qu'on veille à son intimité...)
Donc, Coco 2 a arrêté lui aussi, il y a plus d'1 mois - déjà !
Il a prit sa décision simplement, un jour d'avril ou de mars je ne sais plus, alors que son PC Win a planté pour la énième fois ; Il s'est dit :
Si c'est comme ça, j'arrête de fumer, je m'achète un Macintosh et je jure de dire toute la vérité, rien que la vérité dorénavant à ma femme sur ma relation contre-nature avec mon ordinateur. Les deux premiers trucs à ce jour, c'est tout bon. Je peux témoigner... mais le reste... ?
Et zou, le voilà entré par la grande porte dans notre cercle de non-fumeurs. Complètement intégré en douceur...
Bienvenue à TOI COCO 2, tu es des nôtres. Nous t'aimons Coco 2. Longue vie à toi aussi Coco 2... hm, bon....
Coco 2 aime par dessus tout partager avec ses compagnons ex-fumeurs, Coco 1 et moi, son bon gros, énorme, magnifique (les filles arrêtez, c'est pas ce que vous croyez...), PAQUET de 1 kilo/semaine de bonbons multicolores aux parfums acidulés à l'ancienne.... Il aime donc nous rendre la vie agréable et nous vidons allègrement "son sachet du bonheur" sans ménager notre peine - à la bonne franquette - au boulot après le café de 9H00, 10H00, 11H00, (12H00, là, non. La soupe est meilleure sans sucre) puis 13H00, 14H00, 15H00, 16H30 (il n'oublie jamais de nous en proposer "pour la route" - faut pas qu'on fasse une hypoglycémie... c'est un vrai pôte...) Merci beaucoup Coco 2...
Voilà, voilà mais il est déjà tard, j'ai ma p'tite verveine-menthe qui m'attend au coin du feu, je vous raconterais peut-être la suite un autre jour si vous le voulez-bien...
DROGUE DUR, DUR...
31/mars/2006 23:43
3 mois sans puer du bec et des habits.
3 mois sans une seule fois avoir pensé "M. de M. j'ai oublié mon paquet ou mon briquet".
3 mois c'est long mais si court si je dis : "A peine 3 mois écoulés sans me taper un bon café-clope, pffff..."
3 mois, c'est environ 240 Euros d'économisés, mais j'en ai quand même pas vu la couleur, c'est bizarre... Il faut que je surveille le chien... Pas qu'il se paye des côtelettes d'agneaux en cachette...
3 mois, 3 mois, lalalalalèrerere.... (no comment)
3 mois de gommes à mâcher... My Dentiste is Rich...
@+
3 mois sans une seule fois avoir pensé "M. de M. j'ai oublié mon paquet ou mon briquet".
3 mois c'est long mais si court si je dis : "A peine 3 mois écoulés sans me taper un bon café-clope, pffff..."
3 mois, c'est environ 240 Euros d'économisés, mais j'en ai quand même pas vu la couleur, c'est bizarre... Il faut que je surveille le chien... Pas qu'il se paye des côtelettes d'agneaux en cachette...
3 mois, 3 mois, lalalalalèrerere.... (no comment)
3 mois de gommes à mâcher... My Dentiste is Rich...
@+
Clope in the night... J+2 mois et demi...
15/mars/2006 22:01
Rapidement sur ce sujet (c'est la moindre des choses après plus d'un mois de mutisme) :
Je tiens la distance. Des collègues au boulot ont repris depuis, moi non.
certains pensent s'arrêter... un jour... d'autres ne veulent même pas y penser, moi ça va...
2 petits kilos dans la brioche, mais un peu plus de sports ne nuira pas à l'affaire.
Le chef dira : Bosse un peu plus, ce sera tout bénéf pour ta ligne.
Faut pas toujours écouter le chef...
Je tiens la distance. Des collègues au boulot ont repris depuis, moi non.
certains pensent s'arrêter... un jour... d'autres ne veulent même pas y penser, moi ça va...
2 petits kilos dans la brioche, mais un peu plus de sports ne nuira pas à l'affaire.
Le chef dira : Bosse un peu plus, ce sera tout bénéf pour ta ligne.
Faut pas toujours écouter le chef...
J+ 17 + 1,5 Kg - rien que du muscle, hum...
17/janv./2006 22:13
Désolé, tout occupé à soigner une hypocondrie naissante je me suis un peu détourné de l'informatique et surtout de l'écriture de ces précieuses pages. Mais devant les centaines, non que dis-je, des milliers de courriers qui remplissent ma boite aux lettres tous les jours et qui me demandent si gentiment "comment avez-vous fait Vladimir pour être si fort, si courageux, si... (bon ça va... ?)", ou "Je fume moins que mon chef, vais-je pouvoir un jour lui piquer sa place ?" ou encore "depuis que j'ai arrêté de fumer j'ai triplé ma conso d'alcool, vous avez un truc pour tromper l'Alcotest ?"....
Je songe sérieusement à embaucher du Personnel en Chine ou Inde (C'est José qui m'a filé le tuyau pour pas cher...) rien que pour répondre à mes nombreux admirateurs à ma place (si bien que je pourrais alors m'occuper uniquement de mes admiratrices à temps complet...)
Mais misère et bout de gnome je m'éloigne du sujet premier de cette missive :
Je me suis trouvé avec l'arrêt du tabac une nouvelle raison de vivre (pôôôv type va...). Je suis devenu le missionnaire (pas confondre avec une prise de position si célèbre prônée par JP II), le porte drapeau à tête de mort de tous les opprimés de l'industrie du Tabac. Si bien ai-je assimilé les modalités de mes missions et avant qu'elles ne s'auto-détruisent j'en profite pour répéter encore :
NE FUMEZ PAS ! TUM, TUM, TUM, TUM, TUMM, TUDUMMMM, TUDUUMM ; SI VOUS ACCEPTEZ CETTE MISSION, VOUS AVEZ 5 SECONDES POUR ETEINDRE CE MEGOT (Non Boris c'est pas pour toi)
Donc je suis devenu en peu de temps - emmerdeur public. Non content de mon passif anticlérical con-vaincu, je suis en passe (j'ai déjà la gorge sèche rien que d'y penser) de devenir le mécréant de l'industrie entière du tabac. Et pourtant Gainsbourg fumait, Reggiani aussi et Brel j'en parle même pas, Moustaki et tous les autres. L'autre rigolo - Compay Segundo de Buena Vista Social Club - qui pompait avec délectation sur son barreau de chaise "pur Cuba" à longueurs de journées a tout de même atteint un âge canonique et ce, malgré qu'il tétait la nicotine cubaine peut-être avant sa naissance...
Non, non ! Même si Gainsbourg réapparaissait par enchantement et me posait un ultimatum : en griller une avec lui avant de m'accorder l'interview exclusive rien que pour Yapafoto.info sur : "peut-on fumer au ciel ?" je lui dirais ; non merci Serge... Je fume pas des Gitanes... t'as pas une blonde à la place... ?
Tiens bon matelot, hissez haut...
Je songe sérieusement à embaucher du Personnel en Chine ou Inde (C'est José qui m'a filé le tuyau pour pas cher...) rien que pour répondre à mes nombreux admirateurs à ma place (si bien que je pourrais alors m'occuper uniquement de mes admiratrices à temps complet...)
Mais misère et bout de gnome je m'éloigne du sujet premier de cette missive :
Je me suis trouvé avec l'arrêt du tabac une nouvelle raison de vivre (pôôôv type va...). Je suis devenu le missionnaire (pas confondre avec une prise de position si célèbre prônée par JP II), le porte drapeau à tête de mort de tous les opprimés de l'industrie du Tabac. Si bien ai-je assimilé les modalités de mes missions et avant qu'elles ne s'auto-détruisent j'en profite pour répéter encore :
NE FUMEZ PAS ! TUM, TUM, TUM, TUM, TUMM, TUDUMMMM, TUDUUMM ; SI VOUS ACCEPTEZ CETTE MISSION, VOUS AVEZ 5 SECONDES POUR ETEINDRE CE MEGOT (Non Boris c'est pas pour toi)
Donc je suis devenu en peu de temps - emmerdeur public. Non content de mon passif anticlérical con-vaincu, je suis en passe (j'ai déjà la gorge sèche rien que d'y penser) de devenir le mécréant de l'industrie entière du tabac. Et pourtant Gainsbourg fumait, Reggiani aussi et Brel j'en parle même pas, Moustaki et tous les autres. L'autre rigolo - Compay Segundo de Buena Vista Social Club - qui pompait avec délectation sur son barreau de chaise "pur Cuba" à longueurs de journées a tout de même atteint un âge canonique et ce, malgré qu'il tétait la nicotine cubaine peut-être avant sa naissance...
Non, non ! Même si Gainsbourg réapparaissait par enchantement et me posait un ultimatum : en griller une avec lui avant de m'accorder l'interview exclusive rien que pour Yapafoto.info sur : "peut-on fumer au ciel ?" je lui dirais ; non merci Serge... Je fume pas des Gitanes... t'as pas une blonde à la place... ?
Tiens bon matelot, hissez haut...
J+9 : OHIIOOOOAAAAAHHH... (Tarzan, qui tente d'éteindre un mégot, en petite tenue léopard et surtout pied nu)
09/janv./2006 20:43
Des nouvelles du front "Le tabac par la force, on le vaincra..."
Malgré quelques brèves tentations de rechute vers le côté obscur de cette "Pxxxxx de Saloperie de Cochonnerie de Mxxxx... (Excusez-moi d'avance, mais ça fait partie de la thérapie...) j'ai tenu bon. Pas d'éruptions cutanés ni la bouche pleine de sucreries diverses, rien que du naturel. Du thé (pas trop) boire beaucoup d'eau (de l'eau, de l'eau, de là haut...), un peu plus de sport (dont un très dangereux car il y a risque de se prendre un gnon si on insiste de trop : j'essaye de faire culpabiliser ma femme de me laisser ainsi seul avec ma souffrance (hm, bon, j'exagère un peu là...) et je me livre à son égard à un petit harcèlement moral qui est censé lui faire prendre conscience qu'il faut qu'elle y pense aussi, que c'est pas bon pour sa santé, son teint et sa peau, son sommeil, sa dentition, son mari...
Hier soir elle m'a juste dit : "Dis, tu n'oublies pas de me prendre une cartouche demain après le boulot, hein ? Sinon, je vais être à court..."
C'est comme ça que je viens de me reconvertir en Dealer (C'est bien le terme pour désigner quelqu'un qui fournit en drogue une autre personne et qui en général ne consomme pas de sa cochonnerie ?)
Je ne désespère pas...
Pour ces choses là, il faut de la motivation et du sang-froid (surtout pour garder le contrôle sur sa personne lorsque la "bouffée de manque arrive") pour éviter les actes regrettables sur des innocents (faire un croche-pied au patron, occuper ses mains sur la secrétaire de direction (tant qu'à faire, autant viser le haut de gamme) ou de filer une fessée gratuite au p'tit dernier car il a osé avouer qu'il aime la dernière chanson de Nolwenn)
Alors à ce jour, It's Okay !
Ci-dessous (tiens, ça me fait penser à la secrétaire du patron) vous pouvez avoir des documents d'aides sur le sujet (pas la secrétaire, mais la "dure lutte" contre le tabac, voyons) en provenance directe de nos voisins suisses. Eux au moins, ils ne font pas qu'augmenter le prix du tabac et des fameux numéros "Véritables Pipe-Lines à pognon" du genre "appelez le 08XXXXXXX (15 cents la minute) si vous êtes cancéreux du tabac et vous aimez encore trop le "pipe-show", vous voulez vous confier à quelqu'un qui vous veut du bien (l'Etat ou la SEITA ?), vous voulez simplement parler d'arrêter de fumer de force ou de votre plein grès ou que votre femme/mari demande le divorce car vous fumez le cigare "qui pue et qui pète" (on dit aussi cela de Shrek, le gentil ogre des maris- heuh, des marais)... no comment...
Voici ce lien indispensable, croyez-moi, parole d'ex drogué... c'est ici
Malgré quelques brèves tentations de rechute vers le côté obscur de cette "Pxxxxx de Saloperie de Cochonnerie de Mxxxx... (Excusez-moi d'avance, mais ça fait partie de la thérapie...) j'ai tenu bon. Pas d'éruptions cutanés ni la bouche pleine de sucreries diverses, rien que du naturel. Du thé (pas trop) boire beaucoup d'eau (de l'eau, de l'eau, de là haut...), un peu plus de sport (dont un très dangereux car il y a risque de se prendre un gnon si on insiste de trop : j'essaye de faire culpabiliser ma femme de me laisser ainsi seul avec ma souffrance (hm, bon, j'exagère un peu là...) et je me livre à son égard à un petit harcèlement moral qui est censé lui faire prendre conscience qu'il faut qu'elle y pense aussi, que c'est pas bon pour sa santé, son teint et sa peau, son sommeil, sa dentition, son mari...
Hier soir elle m'a juste dit : "Dis, tu n'oublies pas de me prendre une cartouche demain après le boulot, hein ? Sinon, je vais être à court..."
C'est comme ça que je viens de me reconvertir en Dealer (C'est bien le terme pour désigner quelqu'un qui fournit en drogue une autre personne et qui en général ne consomme pas de sa cochonnerie ?)
Je ne désespère pas...
Pour ces choses là, il faut de la motivation et du sang-froid (surtout pour garder le contrôle sur sa personne lorsque la "bouffée de manque arrive") pour éviter les actes regrettables sur des innocents (faire un croche-pied au patron, occuper ses mains sur la secrétaire de direction (tant qu'à faire, autant viser le haut de gamme) ou de filer une fessée gratuite au p'tit dernier car il a osé avouer qu'il aime la dernière chanson de Nolwenn)
Alors à ce jour, It's Okay !
Ci-dessous (tiens, ça me fait penser à la secrétaire du patron) vous pouvez avoir des documents d'aides sur le sujet (pas la secrétaire, mais la "dure lutte" contre le tabac, voyons) en provenance directe de nos voisins suisses. Eux au moins, ils ne font pas qu'augmenter le prix du tabac et des fameux numéros "Véritables Pipe-Lines à pognon" du genre "appelez le 08XXXXXXX (15 cents la minute) si vous êtes cancéreux du tabac et vous aimez encore trop le "pipe-show", vous voulez vous confier à quelqu'un qui vous veut du bien (l'Etat ou la SEITA ?), vous voulez simplement parler d'arrêter de fumer de force ou de votre plein grès ou que votre femme/mari demande le divorce car vous fumez le cigare "qui pue et qui pète" (on dit aussi cela de Shrek, le gentil ogre des maris- heuh, des marais)... no comment...
Voici ce lien indispensable, croyez-moi, parole d'ex drogué... c'est ici
J+8 : Info Exclusive Yapafoto.Info ! Magritte a aussi tout fait pour arrêter de fumer...
08/janv./2006 21:02
J+6 : Les hallucinations continuent...
06/janv./2006 22:36
Chaque jour que moi je vis...
05/janv./2006 22:49
J+1+1+1+1= 5 ème jour sans Nicotine !
J'ai un peu délaissé le clavier ces quelques jours pour me consacrer presque exclusivement à tourner en rond à la maison, au boulot, dans ma tête.
Le vidage pas si discret du pot de Nutella a entraîné des suspicions indéniables à mon égard.
J'ai avoué sous la torture de ne plus recommencer... On a fini par me cacher le pot et comme mon flaire n'est pas encore revenu...
Alors je me suis rabattu sur les gommes à mâcher, les ongles, le lecture assidue de Picsou Magazine (c'est grave doc ?).
Je commence à développer des pathologies curieuses ; quand j'aperçois mes deux collègues de boulot qui fument en sirotant négligemment leur café, je commence par tourner les talons et soudain je détale comme le lapin d'Alice au Pays des Merveilles comme si j'allais louper le fameux Briefing quotidien... (qui d'ailleurs est très prisé et même très couru dans la Boutique, surtout si, à la fin de la fameuse demi-heure de réunion, quelqu'un a eu la bonne idée d'avoir un anniversaire à fêter en nous gratifiant de quelques petits-pains au chocolat)
Puis je reviens, l'air de rien à nouveau, à la machine à café... Ensuite, si à la place du thé que je pensais avoir sélectionné, la machine ne m'avait pas délivré ce foutu potage à la provençale qui embaumait à 2 mètres à la ronde, personne n'aurais remarqué que je n'étais pas dans mon état normal, ce lundi matin 02/01/2006 à huit heures vingt...
Mardi, c'était pas mieux. Mercredi, trop de boulot et je n'ai pas eu le temps d'y penser...
Ce matin, le chef me dit : "pas trop en forme, hein ?" je lui réponds "pour quelqu'un qui viens d'arrêter de fumer, je ne vais pas trop mal..."
"Ah bon t'as arrêté, j'avais même pas remarqué (ouf, moi qui pensais que s'était tatoué sur mon front "attention, ex-fumeur méchant")
"C'est pas trop le moment, par ce temps..." ajouta-il encore mystérieusement, avant de partir de son pas félin vers d'autres aventures...
Le Moi du Chef est Insondable et sa Parole Impénétrable...
Donc continuons sur cette bonne voie et ayons une pensée nostalgique pour le Cow-Boy Marlboro qui, à force de se sentir obligé de finir au plus tôt ses cartouches de clopes offertes si généreusement par son patron de l'époque (Allons, vous le connaissez donc tous : Philip Morris, le plus grand éleveur de moutons du monde) a fini par hanter les Prairies Eternelles en maudissant peut-être tous ces indiens des villes et des villages qui trouvent amusant de s'envoyer que des messages de fumée...
J'ai un peu délaissé le clavier ces quelques jours pour me consacrer presque exclusivement à tourner en rond à la maison, au boulot, dans ma tête.
Le vidage pas si discret du pot de Nutella a entraîné des suspicions indéniables à mon égard.
J'ai avoué sous la torture de ne plus recommencer... On a fini par me cacher le pot et comme mon flaire n'est pas encore revenu...
Alors je me suis rabattu sur les gommes à mâcher, les ongles, le lecture assidue de Picsou Magazine (c'est grave doc ?).
Je commence à développer des pathologies curieuses ; quand j'aperçois mes deux collègues de boulot qui fument en sirotant négligemment leur café, je commence par tourner les talons et soudain je détale comme le lapin d'Alice au Pays des Merveilles comme si j'allais louper le fameux Briefing quotidien... (qui d'ailleurs est très prisé et même très couru dans la Boutique, surtout si, à la fin de la fameuse demi-heure de réunion, quelqu'un a eu la bonne idée d'avoir un anniversaire à fêter en nous gratifiant de quelques petits-pains au chocolat)
Puis je reviens, l'air de rien à nouveau, à la machine à café... Ensuite, si à la place du thé que je pensais avoir sélectionné, la machine ne m'avait pas délivré ce foutu potage à la provençale qui embaumait à 2 mètres à la ronde, personne n'aurais remarqué que je n'étais pas dans mon état normal, ce lundi matin 02/01/2006 à huit heures vingt...
Mardi, c'était pas mieux. Mercredi, trop de boulot et je n'ai pas eu le temps d'y penser...
Ce matin, le chef me dit : "pas trop en forme, hein ?" je lui réponds "pour quelqu'un qui viens d'arrêter de fumer, je ne vais pas trop mal..."
"Ah bon t'as arrêté, j'avais même pas remarqué (ouf, moi qui pensais que s'était tatoué sur mon front "attention, ex-fumeur méchant")
"C'est pas trop le moment, par ce temps..." ajouta-il encore mystérieusement, avant de partir de son pas félin vers d'autres aventures...
Le Moi du Chef est Insondable et sa Parole Impénétrable...
Donc continuons sur cette bonne voie et ayons une pensée nostalgique pour le Cow-Boy Marlboro qui, à force de se sentir obligé de finir au plus tôt ses cartouches de clopes offertes si généreusement par son patron de l'époque (Allons, vous le connaissez donc tous : Philip Morris, le plus grand éleveur de moutons du monde) a fini par hanter les Prairies Eternelles en maudissant peut-être tous ces indiens des villes et des villages qui trouvent amusant de s'envoyer que des messages de fumée...
Une vraie décision Consensuelle d'un Con Sensuel ?
01/janv./2006 19:34
Bon, voilà Bonne Année 2006 ! Bonne SANTÉ et tout et tout...
Oui ? Vous dites ?
Je confirme, j'ai fumé la dernière cigarette exactement hier soir, durant le Réveillon à exactement 23H58. Ensuite j'ai assisté l'allumage "prévention sécurité" des pétards de minuit des gamins en m'aidant d'une autre cigarette. MAIS J'AI RESISTÉ à l'envie de me la siffler. A la fin de cette séance (ô combien passionnante) de lapidation de mes oreilles, je me suis contenté d'écraser le mégot sur le sol et puis c'est tout.
Non je ne suis pas nerveux (menteur)
Non, je n'ai pas toujours faim (menteur)
Non, je n'ai pas de bouffées de chaleur à la simple évocation de tirer encore une taffe malodorante (re-menteur)
Juste le calme plat avant la dépression...
Juste une envie de rien...
Juste tenir jour après jour et avoir du courage d'essayer de continuer dans cette bonne voie...
Juste résister à l'envie de me taper un gros pot de Nutella agrémenté de deux paquets de Chips à l'Ancienne...
Jour 1, ok
à suivre...
Oui ? Vous dites ?
Je confirme, j'ai fumé la dernière cigarette exactement hier soir, durant le Réveillon à exactement 23H58. Ensuite j'ai assisté l'allumage "prévention sécurité" des pétards de minuit des gamins en m'aidant d'une autre cigarette. MAIS J'AI RESISTÉ à l'envie de me la siffler. A la fin de cette séance (ô combien passionnante) de lapidation de mes oreilles, je me suis contenté d'écraser le mégot sur le sol et puis c'est tout.
Non je ne suis pas nerveux (menteur)
Non, je n'ai pas toujours faim (menteur)
Non, je n'ai pas de bouffées de chaleur à la simple évocation de tirer encore une taffe malodorante (re-menteur)
Juste le calme plat avant la dépression...
Juste une envie de rien...
Juste tenir jour après jour et avoir du courage d'essayer de continuer dans cette bonne voie...
Juste résister à l'envie de me taper un gros pot de Nutella agrémenté de deux paquets de Chips à l'Ancienne...
Jour 1, ok
à suivre...