Désolé, tout occupé à soigner une hypocondrie naissante je me suis un peu détourné de l'informatique et surtout de l'écriture de ces précieuses pages. Mais devant les centaines, non que dis-je, des milliers de courriers qui remplissent ma boite aux lettres tous les jours et qui me demandent si gentiment "comment avez-vous fait Vladimir pour être si fort, si courageux, si... (bon ça va... ?)", ou "Je fume moins que mon chef, vais-je pouvoir un jour lui piquer sa place ?" ou encore "depuis que j'ai arrêté de fumer j'ai triplé ma conso d'alcool, vous avez un truc pour tromper l'Alcotest ?"....
Je songe sérieusement à embaucher du Personnel en Chine ou Inde (C'est José qui m'a filé le tuyau pour pas cher...) rien que pour répondre à mes nombreux admirateurs à ma place (si bien que je pourrais alors m'occuper uniquement de mes admiratrices à temps complet...)
Mais misère et bout de gnome je m'éloigne du sujet premier de cette missive :
Je me suis trouvé avec l'arrêt du tabac une nouvelle raison de vivre (pôôôv type va...). Je suis devenu le missionnaire (pas confondre avec une prise de position si célèbre prônée par JP II), le porte drapeau à tête de mort de tous les opprimés de l'industrie du Tabac. Si bien ai-je assimilé les modalités de mes missions et avant qu'elles ne s'auto-détruisent j'en profite pour répéter encore :
NE FUMEZ PAS ! TUM, TUM, TUM, TUM, TUMM, TUDUMMMM, TUDUUMM ; SI VOUS ACCEPTEZ CETTE MISSION, VOUS AVEZ 5 SECONDES POUR ETEINDRE CE MEGOT (Non Boris c'est pas pour toi)
Donc je suis devenu en peu de temps - emmerdeur public. Non content de mon passif anticlérical con-vaincu, je suis en passe (j'ai déjà la gorge sèche rien que d'y penser) de devenir le mécréant de l'industrie entière du tabac. Et pourtant Gainsbourg fumait, Reggiani aussi et Brel j'en parle même pas, Moustaki et tous les autres. L'autre rigolo - Compay Segundo de Buena Vista Social Club - qui pompait avec délectation sur son barreau de chaise "pur Cuba" à longueurs de journées a tout de même atteint un âge canonique et ce, malgré qu'il tétait la nicotine cubaine peut-être avant sa naissance...
Non, non ! Même si Gainsbourg réapparaissait par enchantement et me posait un ultimatum : en griller une avec lui avant de m'accorder l'interview exclusive rien que pour Yapafoto.info sur : "peut-on fumer au ciel ?" je lui dirais ; non merci Serge... Je fume pas des Gitanes... t'as pas une blonde à la place... ?

Tiens bon matelot, hissez haut...

Des nouvelles du front "Le tabac par la force, on le vaincra..."

Malgré quelques brèves tentations de rechute vers le côté obscur de cette "Pxxxxx de Saloperie de Cochonnerie de Mxxxx... (Excusez-moi d'avance, mais ça fait partie de la thérapie...) j'ai tenu bon. Pas d'éruptions cutanés ni la bouche pleine de sucreries diverses, rien que du naturel. Du thé (pas trop) boire beaucoup d'eau (de l'eau, de l'eau, de là haut...), un peu plus de sport (dont un très dangereux car il y a risque de se prendre un gnon si on insiste de trop : j'essaye de faire culpabiliser ma femme de me laisser ainsi seul avec ma souffrance (hm, bon, j'exagère un peu là...) et je me livre à son égard à un petit harcèlement moral qui est censé lui faire prendre conscience qu'il faut qu'elle y pense aussi, que c'est pas bon pour sa santé, son teint et sa peau, son sommeil, sa dentition, son mari...
Hier soir elle m'a juste dit : "Dis, tu n'oublies pas de me prendre une cartouche demain après le boulot, hein ? Sinon, je vais être à court..."
C'est comme ça que je viens de me reconvertir en Dealer (C'est bien le terme pour désigner quelqu'un qui fournit en drogue une autre personne et qui en général ne consomme pas de sa cochonnerie ?)

Je ne désespère pas...

Pour ces choses là, il faut de la motivation et du sang-froid (surtout pour garder le contrôle sur sa personne lorsque la "bouffée de manque arrive") pour éviter les actes regrettables sur des innocents (faire un croche-pied au patron, occuper ses mains sur la secrétaire de direction (tant qu'à faire, autant viser le haut de gamme) ou de filer une fessée gratuite au p'tit dernier car il a osé avouer qu'il aime la dernière chanson de Nolwenn)

Alors à ce jour, It's Okay !

Ci-dessous (tiens, ça me fait penser à la secrétaire du patron) vous pouvez avoir des documents d'aides sur le sujet (pas la secrétaire, mais la "dure lutte" contre le tabac, voyons) en provenance directe de nos voisins suisses. Eux au moins, ils ne font pas qu'augmenter le prix du tabac et des fameux numéros "Véritables Pipe-Lines à pognon" du genre "appelez le 08XXXXXXX (15 cents la minute) si vous êtes cancéreux du tabac et vous aimez encore trop le "pipe-show", vous voulez vous confier à quelqu'un qui vous veut du bien (l'Etat ou la SEITA ?), vous voulez simplement parler d'arrêter de fumer de force ou de votre plein grès ou que votre femme/mari demande le divorce car vous fumez le cigare "qui pue et qui pète" (on dit aussi cela de Shrek, le gentil ogre des maris- heuh, des marais)... no comment...

Voici ce lien indispensable, croyez-moi, parole d'ex drogué... c'est ici

J'ai comme l'impression que même notre Prince vaillant me cache des choses...

J+1+1+1+1= 5 ème jour sans Nicotine !

J'ai un peu délaissé le clavier ces quelques jours pour me consacrer presque exclusivement à tourner en rond à la maison, au boulot, dans ma tête.
Le vidage pas si discret du pot de Nutella a entraîné des suspicions indéniables à mon égard.
J'ai avoué sous la torture de ne plus recommencer... On a fini par me cacher le pot et comme mon flaire n'est pas encore revenu...
Alors je me suis rabattu sur les gommes à mâcher, les ongles, le lecture assidue de Picsou Magazine (c'est grave doc ?).
Je commence à développer des pathologies curieuses ; quand j'aperçois mes deux collègues de boulot qui fument en sirotant négligemment leur café, je commence par tourner les talons et soudain je détale comme le lapin d'Alice au Pays des Merveilles comme si j'allais louper le fameux Briefing quotidien... (qui d'ailleurs est très prisé et même très couru dans la Boutique, surtout si, à la fin de la fameuse demi-heure de réunion, quelqu'un a eu la bonne idée d'avoir un anniversaire à fêter en nous gratifiant de quelques petits-pains au chocolat)
Puis je reviens, l'air de rien à nouveau, à la machine à café... Ensuite, si à la place du thé que je pensais avoir sélectionné, la machine ne m'avait pas délivré ce foutu potage à la provençale qui embaumait à 2 mètres à la ronde, personne n'aurais remarqué que je n'étais pas dans mon état normal, ce lundi matin 02/01/2006 à huit heures vingt...

Mardi, c'était pas mieux. Mercredi, trop de boulot et je n'ai pas eu le temps d'y penser...

Ce matin, le chef me dit : "pas trop en forme, hein ?" je lui réponds "pour quelqu'un qui viens d'arrêter de fumer, je ne vais pas trop mal..."
"Ah bon t'as arrêté, j'avais même pas remarqué (ouf, moi qui pensais que s'était tatoué sur mon front "attention, ex-fumeur méchant")
"C'est pas trop le moment, par ce temps..." ajouta-il encore mystérieusement, avant de partir de son pas félin vers d'autres aventures...
Le Moi du Chef est Insondable et sa Parole Impénétrable...

Donc continuons sur cette bonne voie et ayons une pensée nostalgique pour le Cow-Boy Marlboro qui, à force de se sentir obligé de finir au plus tôt ses cartouches de clopes offertes si généreusement par son patron de l'époque (Allons, vous le connaissez donc tous : Philip Morris, le plus grand éleveur de moutons du monde) a fini par hanter les Prairies Eternelles en maudissant peut-être tous ces indiens des villes et des villages qui trouvent amusant de s'envoyer que des messages de fumée...

Bon, voilà Bonne Année 2006 ! Bonne SANTÉ et tout et tout...

Oui ? Vous dites ?
Je confirme, j'ai fumé la dernière cigarette exactement hier soir, durant le Réveillon à exactement 23H58. Ensuite j'ai assisté l'allumage "prévention sécurité" des pétards de minuit des gamins en m'aidant d'une autre cigarette. MAIS J'AI RESISTÉ à l'envie de me la siffler. A la fin de cette séance (ô combien passionnante) de lapidation de mes oreilles, je me suis contenté d'écraser le mégot sur le sol et puis c'est tout.
Non je ne suis pas nerveux (menteur)
Non, je n'ai pas toujours faim (menteur)
Non, je n'ai pas de bouffées de chaleur à la simple évocation de tirer encore une taffe malodorante (re-menteur)
Juste le calme plat avant la dépression...
Juste une envie de rien...
Juste tenir jour après jour et avoir du courage d'essayer de continuer dans cette bonne voie...
Juste résister à l'envie de me taper un gros pot de Nutella agrémenté de deux paquets de Chips à l'Ancienne...


Jour 1, ok

à suivre...